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不思量儿子已经五岁,还记得初知有孕时的欣喜,以及将为人母的忐忑不安。为了迎接他的到来,用尽各种心思,吃穿用度,无不以他为重,所幸没有经历很严重害喜,只不过是容易困倦。一直坚持正常上班,一则闲在家中也无事可做,到单位了还能有同事闲聊,二则适当的运动,也有助于孩子的健康成长。预产日那天发现不适,便急忙准备东西去医院,在小区门口等出租,半个小时过去了也不见有空车,所幸医院离家也不院,便一行几人步行到医院,因为之前就拜托了一位熟人,恰好对方刚好从门诊也调入住院部,一路相陪,很快就检查完,并办好住院手续,各项指标正常,医生建议自然分娩,看过放多关于这方面的书,自然也知道无论对大人还是孩子,这是最好的方式,也就安心住进病房,自己想要的单间,一时无空房,便先住进了一个三人间,里面两个也是前几日住进来,且已经都生了,而且都是女儿,听闻此消息,我心中暗喜欢,希望自己也能沾沾他们的光,也生个女儿,其中一个是部腹产,每每看见那个产妇难受的表情,我暗自祈祷希望自己别出那样的状况。
第一晚几乎没有怎么睡,不断袭来的阵痛,让我无法安眠,拉着老公的手不断地喊疼,断断续续睡了一晚,每二日医生查房,认为还是要再等等,如果想快点,可以选择吃麻油炒鸡蛋,不想人为改变他出生的快慢,我选择再等等看,下午实在不想待在医院里,便和老公一起走回家里,冲个澡后安稳地睡了一觉,醒来却发现,原本的阵痛似乎没有了,一时心虚又赶紧回医院,路上不断自责,怕因此造成什么意外,结果医生检查时,却显示一切正常,悬着的心总算是落了下来,第三天中午,自己期盼已久的单人间总算是空出来,三个人的病房,产妇、婴儿连同家属,难有安宁的时刻,终于可以有清静的地方了。那位熟人特意帮我们挑了一间的好的留着,说是消完毒便可以搬进去了。
人常说:女人生孩子就如同从鬼门关走了一回,有一瞬间我真想对医生说:“我不想生了,我想剖腹产。”但最终还是忍住了,我想尽自己努力试试,后来那位熟人来了,看着我虚弱无力的样子,和助产师一起在我身上用力,不一会便听见孩子的哭声,此时的我,看见窗前洒落的阳光,觉得特别明媚。三个小时的漫长折磨,总算是换来孩子的平安出生,虽然不是我期望中的女儿,略有遗憾,但看着床上自己怀胎十月,生下来的可爱小人,喜爱之情油然而生。从此,原本悠闲自在的二人世界,因为这个宝贝的到来而彻底被颠覆,从最初面对他的手足无措,到后来游刃有余,我忙乱辛苦的同时,心里也装上了满满的幸福。
孩子如今成为我们家庭的重心,所有的事情似乎都在围绕着他展开,而我的业余时间也完全被他所左右,陪他玩耍,陪他散步,给他讲故事,照料他的饮食起居,会为他的天真可爱眉开眼笑,也会因他调皮捣蛋而严厉训斥,我愿意将此生所有的耐心和细心都放在他身上,更愿意将此生最浓厚的爱奉送给他,他是我生命的延续,更是我未来最大的寄托,他是我最牵挂的宝贝儿子,是我最宠爱的“小情人”,是我最在乎的家人,也是我最珍惜的“友人”。
现实中,我的确承担着照顾他的忙碌,但精神世界里,他却添补了内心最大的空白。看似我的生活被他搅乱,我在引领他每一步的成长,其实是他教我学会了从容淡泊,随遇而安,让我明白寻常生活最幸福,也是他让我洗尽铅华,回归质朴,也是他让我开始学会享受平淡的生活,在平常时日里酝酿三个人的幸福。
人常说:儿女是父母是前世的情人。我倒愿意相信这句话是真的,因为我心甘情愿将此生最深的爱都给他,不寄来生,不追过往,只想此生好好守着他,看着他,陪他一起成长,和他一起幸福。那怕成人之后的他,注定要远走高飞,不再眷恋我的怀抱,此生也无悔,只要他幸福便是我最大的安慰。能陪他走多远?能陪他走多久?我不想去计较,只想好好珍惜每一段相处的时光,在可以爱的时候不错过,在可以给的时候不浪费,在可以陪的时候不纠结。
之前就曾向他许诺过生日的时候,给他买几个大玩具,为此他时常在我耳边提醒,生怕我遗忘似的。生日本在今天,但经不住他一再的央求,昨天便带他提前过生日,先去广场转了转,虽然也没有什么特别景致,但必竟是他的生日,想拍点照片留做纪念。看见别人坐船,看着儿子渴望的眼神,便买了票,一家三口坐在船上,欣赏着咸阳湖边的景色,其实坐在船上也没有什么感觉,不过看着儿子满足的表情,我的心也因此变得愉悦起来,任何时候他都是我眼中最美的风景。
最后带他来到玩具店,看着琳琅满目的玩具,他挑了三样早就盘算好的玩具,心满意足地牵着我的手,一路乖巧地跟着我们走到车站,没有像往日般喊累,嚷嚷着让人抱,也没有再乱要东西,那一刻为孩子的懂事、知足感到特别的开心。
为人母者,莫不以孩子为重,若深爱便不会计较得失,付出的同时,其实也是一种收获,感谢宿命的轮回让我遇见了他,感谢前世的牵挂成全了今世的邂逅,爱他,在一切之上。溺爱也好,严厉也罢,我愿意和他一起努力描绘精彩的人生。也愿意在每一个生日,送上最美丽的祝福。愿我的儿子一生健康、平安、幸福、快乐。
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